Ontem (24/01) saíram os indicados ao principal prêmio da indústria cinematográfica. Tropa de Elite já tava fora da disputa, mas o Brasil está lá representado por Carlinhos Brown com a música do filme Rio. Acho, sinceramente que Carlinhos vá levar o Oscar, mesmo eu o detestando e achando que ele vai ficar mais chato que tudo depois disso.

O filme A Invenção de Hugo Cabret (Hugo) de Martin Scorsese, que é baseado na minha vida, lidera a premiação com 11 indicações seguido de O Artista (The Artist) com 10 indicações. Acho que o filme de Scorsese deva levar mais prêmios nas categorias técnicas e Scorcese pode até chegar a beliscar o prêmio pra melhor diretor. Acho difícil, acho que Michel Hazanivicous vá levar e O Artista deve levar como melhor filme. Mas não me surpreenderá se a Academia premiar o Woody Allen pelo ótimo Meia-Noite em Paris (Midnight in Paris). Vi 4 dos 9 indicados a melhor filme e agora vou correr pra ver os outros (sou pedante, já disse).

Spielberg vai ficar chupando dedo com o seu fraco As Aventuras de Tintim (The Adventures of  TinTin), que só recebeu uma indicação. Descolou três indicações pra Cavalo de Guerra (War Horse), sendo duas em categorias técnicas e uma na categoria Melhor Filme. Acho que só tem chance de levar em Melhor Fotografia. Spielberg, tente outra vez.

A Academia simplesmente ignorou as presenças de Ryan Gosling (acho que a indicação seria merecida por The Ides of March e não por Drive. Abraços) e de  Leonardo DiCaprio (que o povo do Oscar acho que não gosta muito) e preferiu indicar a porcaria, bosta do Brad Pitt. Sério, já fui obrigado a ver soar as duas primeiras trombetas do Apocalypse, quando Gwaçldasofandpoif Paltrow e Sandra Bullock foram premiadas com uma estatueta. Não sou obrigado a ver a terceira. O alívio é que o Pitt não deve levar (e tô rezando pra isso), porque o Clooney ao que parece enfim vai ser premiado. Se isso ocorrer, a estatueta vai estar em boas mãos, mesmo sabendo que ele vai ficar se achando mais que o Carlinhos Brown por isso.

Nas categorias Ator e Atriz Coadjuvante, acho que a única surpresa grande é a indicação de Melissa McCarthy, que não deve levar, porque o Oscar já é da Octavia Spencer pela ótima interpretação em Histórias Cruzadas (The Help). Já tô torcendo demais pra isso. Quanto a melhor ator coadjuvante, não vi nenhum dos indicados ainda, mas tô apostando que Christopher Plummer leva.

A categoria Melhor Atriz é a que mais me revoltou. Eu já dava como certa as indicações de Meryl Streep (por A Dama de Ferro), Glenn Close (por Albert Nobbs), da maravilhosa Viola Davis (por Histórias Cruzadas), da ótima Tilda Swinton (por Precisamos Falar Sobre o Kevin) e de Michelle Williams (por Sete dias com Marylin). Tava certo e se saísse alguém pra entrar outra atriz, acho que perigava da Glenn sair, por conta do filme em que atua ser fraco. E aí pra nossa surpresa, me tiram Tilda Swinton e colocam Rooney Mara (por Millennium Os Homens Que Não Amavam as Mulheres ). Tô revoltado. Ainda não assisti a atuação da Rooney, mas já digo que não gostei e com certeza não é melhor que a da Tilda.

Acho que a Viola Davis merecidamnte vai levar, mas não me surpreenderá se a Academia esse ano enfim premiar a Meryl Streep justamente porque o burburinho está em outra atriz. Eles adoram isso.

Também tô com essa cara, Tilda. Essa indicação era sua!

Como nos outros anos, caguei pras categorias técnicas. Entendo porra nenhuma.

PS: A Glenn foi muito prejudicada porque o filme em que atua é fraco, mas daí a dizer que ela se sustenta por uma maquiagem bem feita, acho um absurdo. Glenn encarna Albert de uma forma incrível, de foram introspectiva que acho que é o que o personagem pede. O simples olhar da Glenn diz tudo sobre o Albert. A indicação é mais que merecida.

Numa tarde de verão, calor, Rio 40 graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos e você olhando pro computador ou assistindo Faustão. Seus amigos chegam com umas cervejinhas e papo vai papo vem, o Faustão tá chato e vocês decidem fazer o quê? Sim, uma suruba, como quem não quer nada. Quem nunca fez uma suruba em vez de ver o Faustão não é minha gente?

E aí você possui um iPhone, seus amigos uns Nokia e pensa: como esse iPhone pode participar dessa suruba né? Porque você tem um amor giganetesco por um telefone tão moderno. Que tal tirar umas fotos? Vamos fotografar nossa suruba pra colocar pra todo mundo ver no Facebook depois? VAMOS!!! E as fotos começam.

Daí que depois de ver as fotos, você amigo leitor, está se perguntando: quem tirou as fotos? Como essa pessoa consegue colocar fotos da suruba pro mundo? As respostas não me interessam, mas  diante de tanta arte fotográfica mal feita, decidi lançar aqui esse Manual da Suruba Fotografada.

Regra Número 1: Aprenda a tirar fotos

De que adianta viver na cidade se a felicidade não me acompanhar você ter um celular potente que tira altas fotos, aquela super câmera digital Tek Pix, se você não sabe tirar fotos? Tirar fotos requer técnica, requer jogos de luz, sombra. E fotos de suruba não são quaisquer fotos, são fotos pra vida toda, fotos que merecem ir pra um álbum. Portanto, quando for fotografar uma suruba, olho no flash, olho na luz e muito cuidado pra sua amiga não ficar com olho de capeta. E não vá achando que você é o Sebastião Salgado e pode experimentar diferentens ângulos pra fotografar a suruba, ok?

Regra Número 2: Tesão é a alma do negócio

Essa regra é linkada diretamente com a regra número 1. Quando você for fotografar aquela suruba maneira, além de saber tirar fotos, você deve tirar fotos que deem tesão em quem irá vê-las. Caso contrário, você será somente motivo de chacotas dentre os seus amigos e na rede mundial de computadores. E cuide para que os participantes da suruba, demonstrem o mínimo de interesse no que está acontecendo. Não existe suruba sem tesão, ok?

Regra Número 3: Escolha bem a Rede Social

Vamos supor que você pulou a regra número 1 e a regra número 2 e suas fotos estão uma desgraça e sua suruba não dá tesão em ninguém, nem em quem tava lá no ato, mas você resolveu que quer publicá-las mesmo assim, ainda que seja só pra galera que tava no ato ver. E aí você decide escolher publicar numa rede social. Nesse momento, é importantíssimo que você primeiro aprenda a utilizar uma ferramenta que se chama “compartilhar com” para que geral do colégio não veja seu álbum. Caso você não saiba utilizar a ferramenta, utilize redes sociais desconhecidas  ou que ningué mais usa pra divulgar as fotos, como o Limão e o Orkut. Daí o risco de você virar chacota nacional é mil vezes menor.

Regra Número 4: Sequência na publicação

Toda história tem começo, meio e fim não, é amiguinhos? Então nas fotos da suruba é fundamental que na hora da publicação das fotos nas redes sociais você mantenha a ordem das fotos que no caso fictício lá do começo do post é: Galera curtindo Faustão >>> Galera tirando a roupa >>> Galera trepando. Se você corta esse sequência, você perde a regra número 2 (além da número 1 que eu já sei que você perdeu)

Regra Número 5 (ou regra-resumo): Não existe suruba hipster

Foto de suruba é foto de suruba. Não invente, não crie, não use filtro do Istangram e não tente novos ângulos, novas cores, novos pensamentos. Foto de suruba hipster ninguém curte no Facebook, ninguém dá joinha. Nem você.

Espero que esse manual ajude vocês na próxima suruba em que forem participar e em breve eu lançarei um manual ilustrado com essas dicas. Fiquem ligadinhos.

10- No Goodbye At All – Lady Linn And Her Magnificent Seven

9  – Heaven – Rebecca Ferguson

8 – Suck it and See – Artic Monkeys

7- Longe de Onde – Karina Buhr

6- LP1 – Joss Stone

5- Anna Calvi – Anna Calvi

4- A Coruja e o Coração – Tiê

3- Superheavy – Superheavy

2 – Minha Mente Está em Seu Caos – Megh Stock

1- 21 – Adele

Menções honrosas

4 – Beyoncé

How do You Do -  Mayer Hawthorne

PS: Não dá pra colocar o Lioness: Hidden Treasures aqui.

O ano em que vi a Amy de pertinho e tive o dia mais feliz da minha vida. O ano em que ela me deixou.

O ano em que fui pra São Paulo 9 vezes e o ano em que o meu amor por aquela cidade só aumentou.

O ano em que fui pro Rio de Janeiro 4 vezes e o meu amor por aquela cidade só aumentou.

O ano em que fui rejeitado por subcelebridades: a Rita Cadilac me negou um selinho e a Susana Vieira me ignorou.

O ano em que fui nos melhores shows da minha vida.

O ano em que vi O Rei Leão na tela grande e a saudade apertou.

O ano em que estreitei laços com gente que me faz muito bem e que perdi contato com gente que eu gostava tanto.

O ano em que caí num lago sujo. E fui resgatado.

O último ano como estudante.

Um ano que ficou marcado. Um ano que vai dar saudade.

Não posso dizer que 2011 tenha sido um ano ruim. Podia ter sido um tiquim melhor, mas os momentos bons foram infinitamente melhores e maiores que os ruins.

10 -Rio

9 – X-Men: First Class

8 – O céu sobre os ombros

7 – Tudo Pelo Poder

6 -Meu País

5 – O Rei Leão 3D

4 -Esses Amores

3 – Meia-Noite em Paris

2 -O Palhaço

1 – A Pele que Habito

PS: Considerada a data de estréia por aqui (ou pelo menos em BH)

- Oi, eu não vou te assaltar não e nem quero pedir muito dinheiro, só queria uma coisa. Será que você poderia me ajudar?

- Se eu puder – ele respondeu.

- É que eu briguei com minha mãe, fugi do meu padrasto e tô andando desde cedo no centro da cidade e tô morrendo de fome. Já tentei comida no abrigo da prefeitura, mas eles não puderam me dar. Será que você não se importaria de pagar uma refeição pra mim ali no bar de cima?

- Uai, posso. Vamos lá!

Os dois andaram por 10 minutos até o restaurante. Chegando lá a comida já tinha acabado.

- Tem um outro restaurante ali em baixo, a gente podia ir lá. Não vai ficar longe pra você não?

- Não, vamos lá.

No caminho até o outro restaurante (que ficava a 20 minutos do primeiro) ele pergunta:

- Você é doido de sair de casa sem nada? Por que isso?

- Não sou doido, mas eu saí pra evitar fazer uma besteira. Minha mãe tá doente e meu padrasto bebe muito e hoje chegou em casa mais uma vez alterado e não aguentei.

- Mas você saiu sem documento, sem nada?

- Sim.

- Doido.

- Se eu não for incomodar eu podia pedir mais um coisa?

- Se eu puder fazer.

- É que eu tô indo pra Betim, pra casa do meu pai. Será que você não poderia me dar um dinheiro depois que eu comer pra eu pegar o metrô e o ônibus pra ir até lá?

- Dou sim, mas vamos comer primeiro.

Um tempo se passa.

- Quantas horas?

- 21:30

- Nossa, tá tarde. Acho que não vou comer, senão vou chegar em Betim muito tarde.

- Claro que não. A gente passa no restaurante, você come e depois te dou o dinheiro pra você pegar o metrô. Não vou deixar você ir com fome até Betim, vai que você passa mal no meio do caminho, daí eu que não vou ficar tranquilo.

- Tá bom então.

E assim eles chegaram no restaurante e o rapaz não quis comida, só um salgado com um refresco. Pegou o salgado, o refresco e comeu com um tremendo apetite.

Ele então deu o dinheiro pro adolescente, apertou-lhe a mão, desejou que tudo ficasse bem e se dirigiu pro seu ponto com o coração partido e pensando no que seria daquele jovem. Desde então, só consegue torcer pra que ele tenha conseguido chegar bem até a outra cidade e que lá, se acalme e que tudo se resolva.

Ele rezou. E agradeceu aos céus pela vida que tem.

O dia de hoje, por exemplo, eu não tenho uma escolha 100%. Todos os filmes que eu vi e que posso dizer que foram traumáticos ou difíceis de engolir, eu os assisti ou os assistiria de novo. Gosto dessa coisa da porrada no estômago, do drama de cortar os pulsos e de fazer todo mundo chorar que nem criança quando o filme termina.

E aí eu pensei, pensei, pensei e vou citar aqui um desses corta-pulsos um tanto quanto traumáticos. Biutiful (Biutiful – 2010) do diretor mexicano Alejandro Gonzáles Iñarritu é daqueles que te dizem que quando você tá na merda, tudo pode piorar. Uxbal, personagem médium de Javier Bardem tem uma esposa complicada, o que o faz cuidar dos filhos sozinhos e para se sustentar, ele explora na Espanha, imigrantes africanos e chineses. Uxbal descobre então que está com um câncer terminal e tem pouco tempo de vida. A partir daí, resolve tentar consertar alguns erros e começa a fazer o bem. Mas como nem tudo são flores, tudo em sua vida começa a desmoronar até o fim.

Como eu disse, é um filme que com certeza eu vou ver de novo, mas depois de assisti-lo, acho que não tem como não sair com um pessimismo no coração e com um sentimento de ter levado uma surra.

Mas não vou citar aqui Emanuelle porque esse é um blog família e já não sou mais adolescente. A melhor sequência de sexo pra mim é do filme Face a Face com o Inimigo (Knight Moves – 1999), filme que acho que só eu e minha família vimos na vida. Christopher Lambert (por onde anda Christopher Lambert?) é um famoso campeão de xadrez que se vê acusado de assassinar várias pessoas com que se relaciona. Ele corre então contra o tempo pra descobrir quem é o verdadeiro assassino e se livrar da cadeia. A personagem de Diane Lane (por onde anda Diane Lane?) é uma psicóloga famosa e é chamada pela polícia para auxiliar no caso.

Preciso falar mais nada né? Diane se envolve com Christopher e eles protagonizam uma das cenas de sexo mais bacanas do cinema. Acho que a química dos dois na cena e no filme se deve também por eles serem casados na época. Vale a pena conferir.

Oi Diane, você vem sempre aqui?

PS: Não encontrei a cena na internet, mas alguém aluga o filme por favor e upa no Utube? Grato.