Número 255: Manual da Suruba Fotografada

E aí meus amigos que voltamos com mais um manual pra mudar a sua vida.

Numa tarde de verão, calor, Rio 40 graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos e você olhando pro computador ou assistindo Faustão. Seus amigos chegam com umas cervejinhas e papo vai papo vem, o Faustão tá chato e vocês decidem fazer o quê? Sim, uma suruba, como quem não quer nada. Quem nunca fez uma suruba em vez de ver o Faustão não é minha gente?

E aí você possui um iPhone, seus amigos uns Nokia e pensa: como esse iPhone pode participar dessa suruba né? Porque você tem um amor giganetesco por um telefone tão moderno. Que tal tirar umas fotos? Vamos fotografar nossa suruba pra colocar pra todo mundo ver no Facebook depois? VAMOS!!! E as fotos começam.

Daí que depois de ver as fotos, você amigo leitor, está se perguntando: quem tirou as fotos? Como essa pessoa consegue colocar fotos da suruba pro mundo? As respostas não me interessam, mas  diante de tanta arte fotográfica mal feita, decidi lançar aqui esse Manual da Suruba Fotografada.

Regra Número 1: Aprenda a tirar fotos

De que adianta viver na cidade se a felicidade não me acompanhar você ter um celular potente que tira altas fotos, aquela super câmera digital Tek Pix, se você não sabe tirar fotos? Tirar fotos requer técnica, requer jogos de luz, sombra. E fotos de suruba não são quaisquer fotos, são fotos pra vida toda, fotos que merecem ir pra um álbum. Portanto, quando for fotografar uma suruba, olho no flash, olho na luz e muito cuidado pra sua amiga não ficar com olho de capeta. E não vá achando que você é o Sebastião Salgado e pode experimentar diferentens ângulos pra fotografar a suruba, ok?

Regra Número 2: Tesão é a alma do negócio

Essa regra é linkada diretamente com a regra número 1. Quando você for fotografar aquela suruba maneira, além de saber tirar fotos, você deve tirar fotos que deem tesão em quem irá vê-las. Caso contrário, você será somente motivo de chacotas dentre os seus amigos e na rede mundial de computadores. E cuide para que os participantes da suruba, demonstrem o mínimo de interesse no que está acontecendo. Não existe suruba sem tesão, ok?

Regra Número 3: Escolha bem a Rede Social

Vamos supor que você pulou a regra número 1 e a regra número 2 e suas fotos estão uma desgraça e sua suruba não dá tesão em ninguém, nem em quem tava lá no ato, mas você resolveu que quer publicá-las mesmo assim, ainda que seja só pra galera que tava no ato ver. E aí você decide escolher publicar numa rede social. Nesse momento, é importantíssimo que você primeiro aprenda a utilizar uma ferramenta que se chama “compartilhar com” para que geral do colégio não veja seu álbum. Caso você não saiba utilizar a ferramenta, utilize redes sociais desconhecidas  ou que ningué mais usa pra divulgar as fotos, como o Limão e o Orkut. Daí o risco de você virar chacota nacional é mil vezes menor.

Regra Número 4: Sequência na publicação

Toda história tem começo, meio e fim não, é amiguinhos? Então nas fotos da suruba é fundamental que na hora da publicação das fotos nas redes sociais você mantenha a ordem das fotos que no caso fictício lá do começo do post é: Galera curtindo Faustão >>> Galera tirando a roupa >>> Galera trepando. Se você corta esse sequência, você perde a regra número 2 (além da número 1 que eu já sei que você perdeu)

Regra Número 5 (ou regra-resumo): Não existe suruba hipster

Foto de suruba é foto de suruba. Não invente, não crie, não use filtro do Istangram e não tente novos ângulos, novas cores, novos pensamentos. Foto de suruba hipster ninguém curte no Facebook, ninguém dá joinha. Nem você.

Espero que esse manual ajude vocês na próxima suruba em que forem participar e em breve eu lançarei um manual ilustrado com essas dicas. Fiquem ligadinhos.